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標題: 愛插話是心理焦慮的表現 [打印本頁]

作者: lkenedyww6895    時間: 2013-1-1 15:29     標題: 愛插話是心理焦慮的表現

我們從小就知道,在別人說話的時候隨便打斷,是非常無禮的表現。儘管如此,在日常生活中,你可能還是會遇到這樣的人:他們很熱衷交談,當別人闡述自己觀點時,他們喜歡打斷別人,談論自己的看法。這樣的人往往會遭人厭煩,不願與其交流。但你越是不想和他們說,他們越喜歡加入到你們的談話中來。那麼像這種行為,其背後的機制是什麼?遇到這樣的人,我們又該如何應對呢?

  從發展心理學的角度來說,每個人都經歷了一個從青春期的自我中心階段到成人期的人際——自我互動階段。在自我中心階段,青少年感覺自己是世界上獨一無二的存在,每個人都在觀察自己的表演,自己的感受永遠是第一位的,最值得關注。他們過分關注自我內心的感受而誤以為周圍的人都不大理解自己,所以也就不大能去照顧別人的真實感受,並且他們往往會曲解別人,以為大家都在對自己指手畫腳、品頭論足,所以,自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防禦與保護機制。

  那些愛打斷他人的人,很可能是沒有完成從青春期自我向成人期過渡的階段,他們的自我同一性在發展中受挫,所謂的自我同一性混亂就是:沒有在社會中找准自我的角色,自我認同不良的心理焦慮導致他們不斷在與他人交談中打斷別人,不斷重複青春期的那種自我防禦的談話機制。

  要解決這個問題,我們就得不斷地調整在社會中的自我認同機制,達到一種良性的認同;同時,當要打斷別人時,提醒自己“多給別人一些表達的機會,並從中找到自我發展的資源,獲得人際雙贏”。如果在生活中遇到這類人,你可以起初多給他們一些自我表達的機會,傾聽他們把自己的觀點談具體。然後用語言暗示他:“現在我可以說了嗎?”你也可以善意提醒他:“希望我說的時候,你先不要插話,好嗎?”這種方式會提醒他調整自己的人際溝通方式,達到與他人更順暢地交流。




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